Comme un film...

Pendant que Madonna faisait la belle à Bercy, Masssive Attack assoudissait l'Olympia.

Hier soir, j'avai donc rendez-vous avec Massive Attack pour un concert MEGA-ENORME.

Au programme:

-False fag
-Inertia Creep
-Mezzanine
-Teardrop
-Angel
-Future Proof
-Butterfly caught
-Unfinished Sympathy
-Black Milk
-Karmacoma
-Safe form harm
-Hymn of the big wheel

et d'autres qui m'échappent.

C'est la deuxième fois que je les vois sur scène et je suis scotché par la puissance de ce son qu'ils réussissent à dégager en live. C'est une sensation assez particulière que je n'ai jamais ressenti dans d'autres concerts. La sensation que les basses étant fortement accentuées que ça en fait vibré les organes à l'intérieur de soi. Une sensation que leur musique en deviendrait presque palpable, mais de l'intérieur de soi. C'est assez curieux, mais ça me plais beaucoup, enormément.

De plus comme je me trouvai au tout premier rang, la sensation est encore plus forte. plus exaltante. Et cette guitare électrique.... Aïe aïe aïe!!! Hallucinant! De la pure puissance musicale que ce Massive Attack là.

Chapeau bas.

Et Liz toujours présente... Un grand bonheur de plus. Merci ...

Tendances du jour

D'humeur à vouloir sortir, d'humeur à vouloir mettre le nez dehors et c'est pas cette pluie qui va m'arrêter.
Me voilà en congés pour deux semaines et j'ai bien envie d'en profiter, même si le soleil n'est pas au rendez-vous. Tant pis pour lui, tant pis pour moi, tant pis pour nous.

Cet apré-midi, je me bouge pour voir La jeune fille de l'eau.

Ce soir, je vais voir Massive Attack. J'espères y voir My angel (Liz Fraser).
Je crois bien que ce concert va être fort, puissant, intense.

Comme un disque de Jean-Louis Murat...

Et demain soir, je suis en vacance pour deux semaines... à ne rien faire .

Ces yeux, cette bouche... Those eyes, that mouth...

Chacun son tour

Les vacances sont dans J -4 pour moi


Comme un profond soupir !!!...

Strange very strange...

Comme un encart publicitaire...

Tori AMOS & Me

Comme un bon roman

Difficile de lire dans un endroit restreint. Du coup, je lis trés peu chez moi ce qui peut semblé surprenant, d'autant plus que je n'aime pas lire quand quelqu'un est juste à côté de moi. Paradoxe puisque je lis principalement dans le métro...

Non, je n'aime pas lire dans la même piéce qu'une autre personne, ça me gène, si peu que la personne bouge, je déconnecte de suite de mon bouquin.
Donc, mon temps de lecture est relativement court 30 mn environ. Mais, il n'empêche que pour lire Le seigneur des anneaux, sâchant que je l'ai commencé en Mai, à peu prés et que j'en lis 3 à 4 pages, je vous laisse deviner la suite... dans 2 ans j'y suis encore...

Mouais mouais. Du coup , j'ai décidé de changer de bouquin, et j'ai commencé celui-ci, juste un peu plus bas, en dessous de ces quelques mots.
Je ne remercierai jamais assez le gaien qui m'a conseillé de lire ce roman bourré d'humour à chaque page.

Un véritable rayon de soleil à lui tout seul (pas le gaien, le bouquin de Pratchett... quoique )

Un vrai bonheur.



Merci à lui, il se reconnaitra ; )

Pur

La pluie a cessé de tomber dehors.

Deux jours que je n'est pas mis le nez dehors, juste de quoi ouvrir les volets ce matin, et les fermer ce soir. Deux jours à trainer ma carcasse (petite, certes) dans ces 17m2 qui constituent les limites de mon appartement (du nôtre).

Deux jours sans prononcer un seul mot, uniquement avec lui au téléphone, et puis je retombe dans mon mutisme ... Chut!... Les mots n'ont plus de sens ... ils ont perdu de leur importance, moi qui leur en donne tant, trop parfois. Les mots perdent de leur essence dans l'absence c'est pour cela qu'on dit parfois que le silence est d'or. M'est avis que tout ceci n'a pas grand sens.

Les seuls bruits que j'entende sont ceux des voisins. Celui d'à côté qui se douche à pas d'heures. la voisine au dessus qui comme chaques dimanche passe l'aspirateur en milieu de matinée. Mais j'aime bien entendre le son du parquet qui craque sous les pas de la voisine d'au dessus. J'aime ce silence, cette absence d'activité dans notre appartement. J'ai le sentiment d'être une sorte de fantôme qui épierai le monde des vivants. je suis un fantôme silencieux, parresseux.

Je laisse les choses se figer, la vaisselle mal rangée, la poubelle que je n'ai toujours pas descendue. Je n'ai même pas pris la peine de déplier le clic-clac pour dormir dedans. Pas grave je me suis allongé nu dessus recouvert par la couette. Je me suis douché ...oui, quand-même. j'aime sentir l'eau qui ruisselle sur ma peau, le long de mon dos, sur mes fesses, jusque sur mes pieds. ça me réchauffe, ça me redonne vie, ça me ramène à la vie.

J'avais perdu mes mots et voilà que je les retrouvent. Peut-être le besoin de me retrouver, apaisé, revitalisé, serein et tranquil.

Ah j'oubliai, la pluie a repris à présent. Ploc! ploc! ploc!

Et Liz Fraser qui enchante mes oreilles et mon âme, un substitu à lui, un substitu au bruit. Les sons que j'émets durant ces deux jours, c'est ma voix qui chantonne avec celle de Liz...

Oui, pour moi nul musique n'est meilleure que celle des Cocteau Twins... mais ça n'engage que moi.

Leçon du jour

Ne JAMAIS, au grand JAMAIS arêter un traitement anti-dépresseur d'un seul coup d'un seul.
Sinon, ben les mauvais souvenirs, ils remontent, ils remontent, on se sent plus que naze, on est déprimé alors que c'est l'été et qu'on a pas beaucoup de soucis, et on dort beaucoup moins bien la nuit.

En gros, je vais allé beaucoup mieux, déjà ce soir, je dormirai mieux, et serai moins stressé et bien plus apaisé.

C'est balot..., mais le principal c'est que j'aille mieux.

Pénétrer encore plus fort le corps.
Tenter de le secouer plus fort, le faire réagir au coup du sort.
L'agiter comme on se masturberait en tout sens , en toute puissance. Chercher à atteindre sa petite mort, comme on chercherait le bonheur parfait. Et puis, se donner des coups pour avancer, mettre un pas devant l'autre pour passer la journée. Tenter d'avancer, toujours avancer et, éviter de se retourner. Le peu que l'on fait, c'est toujours ça de fait.

Frapper encore le corps, pas sur la tête ça laisse des traces, des bleux, des hématomes et des ecchymoses. Frapper le corps, plus fort, encore plus fort, beaucoup plus fort. Faut que ça craque, faut que ça jaillise, que ça se répande, que ça se vide. On a les mains en sang, c'est chaud, c'est épais, visqueu, dégeux.
On se vide soi-même, on a pas mal parce que ce n'est qu'une image, que des mots sur un blog...

On se sent vide, on se sent mieux.

Je vide mon sac.

je suis fatigué, usé, je devrai même me coucher et dormir. Et demain ça ira mieux.

Impromptu

"Embrasse-moi, mets ton doigt dans mon cul
Une présence ambigue, une présence inconnue
Jusqu'à c'que j'en peux plus"


Placebo

"I know the truth is in between the 1st and the 40th drink"

Tori Amos

Ces souvenirs là, on ne les oublie pas. On les met de côté, on fait en sorte d'éviter de pauser sa mémoire dessus. On essais de les rendre flous sinon, ils vous rendent fou. Fou à lier, fou à tuer.
On les laisse tomber en ruines, sinon ce sont eux qui vous ruine. Il faut éviter de construire son futur sur ce champs de ruine. S'en est difficile, il faut trouver un nouveau terrain et construire de nouveaux souvenirs plus sereins et bien évidemment plus récents. On trouve des gens qui nous aident à ça, mais pas seulement. Et on construit des tours de souvenirs en or, qui cachent pour un temps les ruines dégeulasses encore toutes fûmantes de ces souvenirs de merde dont on ne veut plus voir.

Si on commence à chercher le comment du pourquoi de tout ce gâchis-là, on n'en sort pas, on se remémore des couleurs, des gestes, des paroles, des cris, des coups, des pleures, des gémissements. De la violence c'est tout ce que comporte ce sac de souvenirs que j'ai de mon enfance et adolescence. Se faire traiter de pd par son père devant toute sa famille, oncles et tantes réunis, quand on a 15 ans, c'est difficile.
Se faire descendre à coups de mots plus violents que les coups eux-mêmes, insuportable!
Il a été mon maitre, j'ai été sa chose, son torchon, sa serpière, son défouloire, son punching-ball. Oui, c'est bien ça, j'étais sa sous-merde.

Tout aurait pû être si facile, si beau, si normal en somme, des souvenirs à partager, des éclats de rires du passé, des jours anciens ensoleillés à se remémorer.

Et si je cessai de me pencher en arrière pour regarder droit devant, sur la mer.